Pollitos, gallinas, repescas y viceversa

Prometían una vuelta de tuerca y sorpresas inesperadas. Igual la sorpresa era en la publi y me pilló meando. No sé. Lo que sí que prometía era la vuelta de Álvaro (al que intentaré no llamar Pollito, por petición expresa del de Lavapiés). Y sí, su entrada en limusina rosa, innecesaria y hortera hasta decir basta.

Empezamos con una Mercedes enfadada que clama al cielo que no van a dar más bola al tema Miriam e Igor. Ella dice "gracias, gracias" y, sorprendentemente, no dijo "y no lo voy a repetir más: yo no le he hecho una paja a Igor". Igor estuvo acertado y elegante al decir "Desde que he salido ha sido lo que se me ha preguntado". En fin, que a ver si es verdad.

Expulsados a la sala de expulsión (a dónde si no). Milá pone el vídeo de la discusión entre Nacho y Adrián, para luego decirle al largo que está salvado. O sea, presentimos que Tatraigo se va a marcar un Berta (GH12+1) y no tendrá entrevista.

Luego un par de vídeos dejando a Inexpresiván así como regular. Intentando sacar una trama de donde no da ni para un trailer. Cuánto mueble, qué cosica. E Igor, Noe, Leti e Lore fuera. La audiencia es soberana y, a veces, un poquito monger.

De nuevo, sala de expulsión. Vídeo del acoso y derribo de Adrián a Yessica. Sólo destacaré esta frase "¿Quién te ha dicho a ti que me puedes decir chula y seca cuando yo no te digo que eres un tonto?". Bravo. Ah, y tras esto lo mandaron a su casa, ¿Tatraigo? Pues no. Nadita.

Mercedes anuncia algo súper inesperado: comienza la Repesca 2013. Me quedé muerta. O sea, no me lo esperaba para nada. Ejem, #RepescaGHLeti. Ejem, #RepescaGHIgor. En estos días publicaré una entrada explicando por qué deben ser ellos los elegidos.

Y llega a la casa nuestro Pollito Volador, con el maletín del ganador. Le dice el Súper "Despídete de tus guardaespaldas" y él dice "Adiós, chicos". Y así. De momento todo muy coherente. Ya ha ganado puntos frente a Iván Manero y su "Has dicho Ano Torrojo, discúlpate ante los gays, mala persona". Uy, me ha dado como un escalofrío al mencionarlo. He dicho ya #RepescaGHLeti, ¿no? Ah, vale.

Reciben al pollito con confetis y pancartas, mientras piensan amargamente en tener que recoger luego todos los papelotes. Él les enseña el contenido del maletín y la Milá dice que es normal que estando tanto tiempo encerrados, se les olvide que están ahí por el premio. "Totalmente", se le escucha decir a Sonia. No, si ya.
A mí me da la risa viendo tanto buen rollo porque imagino a Álvaro nominado la próxima semana en la casa de los reyes del chumi.

Las 12 de la noche y otro vídeo de una discusión de Kristian y Sonia, celosa de que él abrazara... dijera... eh... Celosa. Y él igual. Y así todo el rato, en bucle y sin "peinarse".

Comienzan las nominaciones diferentes que, probablemente, si hubieran nominado normal, habrían salido los mismos.

Y un vídeo de Susana y los Gemelos, cuya relación desespera, Su concluye diciendo "Dios, no me des hijos gemelos, por favor". Mercedes dice que le encanta la pareja. Pues nada.
Me dan ganas de coger el Iberia e ir a Guadalix a gritar cositas. Pese a este bache pelirrojo y con acento andaluz, considero que la trayectoria de Susana ha sido muy buena y deseo verla en la final.

Al perder la prueba por segunda semana consecutiva, les proponen un juego. Por cada gallina que lleven al confesionario (hay varias sueltas por la casa), les darán un pollo.
Destaco, cómo no, el momento Susargi VS la gallina, que han hecho reír viéndolas bloqueadas frente a el animalito y sin saber qué hacer.
A nuestra presentadora de Esplugas le encanta Desi echando una manta sobre la gallina para cogerla. A las protectoras de animales también. De hecho, le mandan un beso a ella y a su familia. Muy afectuoso.

Ronda de vídeos graciosos de Desi. Se me hincha la vena. Sacan el tema del maquillaje de Argi, con la misma musiquita graciosa, Desi se lo devuelve explicando que es para que no se eche mucho. El público ríe y aplaude. Pues nada. No fue una broma, fue una venganza. Se llama hurto y sí, es una falta grave.

De las "nominaciones" sólo mencionaré el momento en el que el Súper les dice a Saray o Iván que el maletín es el premio que se podrían llevar. Yo no podría aguantarme la risa. Iván ganador y Desirée graciosa. No, espera...
Ah, y las razones de Iván para decir que quería estar en la final con Kris "Porque es la hostia y por su pelo". Motivos de peso, di que sí. Y tú la próxima semana expulsado, por simpático y por tus gafas.

La 1 y 12 minutos de la mañana y Adrián llega a plató. Olvidé mencionar que Berta hoy estaba en la grada Vip. Me encantó todo lo que dijo. ¿Que no dijo nada? Ay, me habré confundido.
Llama falso a Igor, a quién puso a parir a sus espaldas. Igor lo llama veleta y no entra al trapo.
Miriam, reventadísima con Igor, aplaude todos los insultos de Tatraigo hacia el vasco. Menos mal que al ver Titanic nos salvamos de ésta.

La Merche, clara y concisa.
Le dice "No se puede ir por la vida diciendo que eres humilde" y le ponen un vídeo de sus caprichitos con la comida.
Le menciona a su novia, su ex, su "lo que sea" y él dice que la llamará fuera de cámara #PostureoGH. O sea, la menciona hasta la saciedad dentro del concurso, metiéndola (a la ex) en la historia y luego van de Pantojas defendiendo su vida privada. Claro.
Saca el tema Yessi y concluye con un "no tienes ni idea de ligar con una tía, eres un sobón y un plasta".
Y ya está, en un cuartito de hora, finiquitado.

La despedida de la casa, correcta. Les dice a los gemelos y a Iván que los quiere en la final. Y Casper presidente.
Finalmente Mercedes anuncia los nominados: Iván, Saray, Yessica, Nacho y Argi. No sin antes felicitar a esta última por su buena reacción ante el robo del maquillaje. El público aplaude. Gracias, Desi, por hacer protagonista a la pequeña, de nuevo sin pretenderlo.

Las plataformas de seguidores de Yessica, Nacho, Argi y, supongo, Saray, se han movilizado para expulsar a Iván. Yo transmito su mensaje.
Por un mueble menos, GH IVÁN al 27450.

¡Hasta la próxima semana!
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#ArgiDurmióEnGuadalix

Y llegó el lunes, gran parte de la audiencia votante, pero no la suficiente, luchaba con él contra viento y marea. Expresión que Miriam, para mi sorpresa, no recordaba su formulación correcta.

Muchos opinabais (opinábamos) que Igor no debía abandonar la casa y a escasas horas del comienzo de la gala, un movimiento impulsado por fans y blogueros como Miguel Frigenti o el veterano Gato, David Cano, comenzaron a votar en masa para expulsar a Iván. Lograron que el texto a enviar en el SMS fuera Trending Topic en twitter, al igual que la consigna #ArgiHoyDuermeEnGuadalix.

Empieza la gala tensa, la madre de Igor le reprocha a Mercedes su actitud cuándo la semana pasada cuando se recreó con los aplausos del público al repetir "Igor, estás nominado". La Milá admite que se dejó llevar por el énfasis, ambas rubias naturales muy elegantes. 

Faltaba la tercera rubia, Miriam, que se descojona, con perdón, cada vez que le hacen algún chiste sobre su exMai, pues nada. Este culebrón cutre me aburre desde hace tiempo, ya la hemos echado de la casa, ¿Por qué sigue hablando?

A continuación meten un vídeo de Adrián contra Igor y, en general, contra todo lo que no son los gemelos e Iván. Susana llegó a apodarlo como el "tercer trillizo", y es que Adrián en esta semana ha perdido pelo y todo el sentido común que podía tener.

La manipulación en la edición de vídeos es algo que no logro entender, ¿Por qué nos pintan a Argi como la vaga y a Desi, la graciosa? No comprendo qué beneficio puede producir el ocultar bajo la alfombra todos esos insultos de Desi hacia Argi, cagándose en sus muertos y llegando a hurtarle su maquillaje como 'venganza' por nominarla, cuando la obligación de los habitantes de la casa es nominar cada semana. 

Nos hacen pensar en lo evidente: quieren mostrar lo liberal que es el programa al tener un concursante de esas características. No interesa ver el lado malo de Desi, porque no. Mi madre me decía que "porque no" no es ninguna razón y a mí me daba mucha rabia, pero vamos a tener que acostumbrarnos a esta respuesta.

Nominados a la sala de expulsión. Argi llora e Igor se despide, calmado, como si supiera lo que iba a ocurrir.

Ponen 3 vídeos de la historia de Susana con los gemelos, otra historia que me consume cual vértigo en la sala de vertiguear que tienen en la casa.

La actitud de Gonzalo da vergüenza, la machaca, se pasa de la línea en muchas ocasiones y con mucha facilidad la ataca con insultos como "ésta es tonta" o "te huele la boca a mierda", porque ya sabéis que a las chicas se nos conquista diciéndonos frases así de románticas. También le hace la burla, la llama asquerosa... Una joya, vamos.

Susana esta semana ha explotado, se ha sincerado con el Ron Weasley de garrafón y ha decidido dejar lo que sea que tienen. Él la llama falsa, cuando lo único que ha hecho la murciana es intentar aclarar sus ideas entre todas las dudas que le producía el comportamiento de Gonzalo.

Me quedo con la frase de Susana "¿Qué culpa tengo yo de no tenerlo claro?" Bingo.

Mercedes, desde plató, empatizaba con Susana con un "clarísimo, súper inmaduro" dedicado al sevillano y un mensaje para todas las que se vieran reflejadas en las imágenes: "salid corriendo".

Conecta Mercedes y les dice a Iván y Saray que vuelvan a la casa. Se va Igor, vamos a empezar a asumirlo. 

Toca vídeo de la ex pareja del que intentan sacar una trama, pero eso no da ni para ocupar las líneas de un refrán. Lo que sacamos en claro es que se conocieron por "una movida de internet", propongo el chat de Terra o el de Las Tres Mellizas, no sé vosotros, yo estoy echando un buen rato imaginándomelo.

Igor expulsado con un 38,6% de los votos. Deja a los veteranos destrozados y así se vio durante la posterior actuación de una brillante y dulce Paula Rojo, que emocionó a los habitantes de la casa y a los espectadores. La carita de Argi desconsolada mientras se abrazaba a Susana, te cuaja el alma.

Un vídeo de la parejita Pelocha, que la Milá resume con un "necesitan follar". Pues nada, no seré yo la que le lleve la contraria. No en esto, pero sí en temas como su trato a la familia de Igor.

Ponen ahora imágenes de Desi con música graciosa y a mí se me hincha la vena, será que está en un nivel de comedia superior a mi entendimiento pero sus caprichos no me hacen gracia. No hay nada peor que un concursante protegido por el programa. Bueno, sí, Iván Gonzalo.

Menciono a Iván e intentaré hacerlo rápido para que sea indoloro. El imitador (vamos a llamarlo así) intenta ganarse un aplauso gratuito del público durante la entrevista de Igor, al que llama cabrón. Y sí, el público aplaude, pero porque Iván termina abandonando el plató. Un gusto, gracias por venir, reventados al fondo a la derecha.

Las respuestas de Igor durante la entrevista, brillantes, con templanza, reconociendo sus fallos (Como sus malas palabras hacia Leti) y logrando emocionar al público con las palabras hacia su hijo o su ex mujer, Ainara, presente y aguantando el chaparrón.

Me gustaría destacar dos momentos, en uno Igor afirma "Yo a Miriam nunca le he tocado ninguna parte sexual". Mercedes replica "¿Y ella a ti?", a lo que Igor responde rápido "Yo a Miriam nunca le he tocado ninguna parte sexual". Gracias por tu sinceridad.

En el otro, Igor mira a su ex para preguntarle "¿Tú crees que he hecho algo con Miriam?". Ainara le responde "No". Y punto.

Las preferencias de Mercedes, los malos modos con Ainara (que, para ser su primera vez en un plató, estuvo elegante y certera) y la inexistente reprimenda a Desi, se me olvidaron con ese final de traca de la mano de Milá e Igor. Primero el vasco se despide con palabras muy emotivas hacia sus amigos y un pequeño dardo a Sonia, producto de los vídeos desconfiando de él. Después con la de Esplugas, tras decirle a Susana un "no estás nominada" le afirmó "No eres culpable de nada, piénsalo". Ahora sólo falta que de verdad lo piense.

Y los nominados son Yessica, Adrián y Nacho. Lo voy a decir directamente: mandemos al tercer trillizo fuera, que en estas últimas semanas se ha mostrado como un auténtico metemierda. 

Al final el hashtag se cumplió y, no sé si eso de santiguarse antes de dormir funcionará pero #ArgiDurmióEnGuadalix. Hasta la próxima semana.


Nos leemos en @ypegalavuelta.

Las leyendas de Sara Montiel

Ay, qué pena mi Sarita que se ha ido hace poco, una de las más grandes de España… Qué pena, qué pena.

Hoy voy a contar cosas que quizás no sabíais de Sara Montiel, no hablo de su playback en el video de Absolutamente de Fangoria, hablo de una de las leyendas populares y no tan populares de Sara Montiel:

Las malas lenguas nos cuentan que Sara Montiel hace unos años decidió hacerse un rejuvenecimiento de coño. Esta operación le salió bastante cara y para disfrutar de su nuevo chichi decidió poner espejos en todo el sueño de su baño. Original es.

Todo iba normal hasta que una desgraciada noche, su hermana Elpidia se levantó para ir al baño y no volvió a salir de éste.

El porqué se lo dejo a vuestras retorcidas mentes, tal vez un resbalón en los espejos, del susto al ver la nueva idea de su hermana, al descubrir su olvidado yo, o quizá sólo porque le llegó su hora.

El juicio de la Pantoja

 Como todos sabéis, la tonadillera ha tenido que acudir al juicio por el Caso Malaya el pasado lunes, en el que se le juzgó por blanqueo de dinero y fue condenada a 2 años de prisión.

La verdad no quiero hablar de si va a entrar o no en prisión, de lo que quiero comentar hoy es el juicio, que más que un juicio parecía un programa del Sálvame diario.

Imaginad la escena: la Pantoja, Maite Zaldívar y Julián Muñoz, los tres juntitos frente al juez. Aquí empieza el show, primero podemos destacar cómo se expresaba Cachuli, que al igual que la mayoría de los políticos de este país, le cuesta.  Bueno, costarle, costarle… pues no, parecía que estaba tomándose algo con sus colegas rodeados de sus particulares bolsas de basura.

Esto no es para tanto, lo sé, era de esperar de este personaje. Pero aún nos queda la tonadillera, que esta sí que la ha liado parda.

Isabel Pantoja con “toda su arte” dio un gran espectáculo dentro y fuera del juicio. No es que se pusiera a cantar Farolillos (ojalá), la diva estrellada no pudo aguantar los nervios  y se puso a llorar al escuchar algunas de las acusaciones, pobriña, entonces se levantó en medio del juicio y salió de allí, el juez aseguró que no iban a parar el juicio aunque faltara la acusada.

Cuando ya vuelve a la sala, el juicio sigue con normalidad… Y empieza a sonar su teléfono, llamaba Paquirrín para anunciarle que había nacido su hijo, o sea el nieto de la Pantoja, que no aguanta la emoción y se pone a llorar. El juez se calienta y le llama la atención, al estilo profe de instituto, diciendo que una acusada no podía utilizar el móvil en la sala.

No sé quién es peor si la Pantoja, que coge el móvil o su hijo, que sabiendo que su madre esta en un juicio en el que pueden mandarla a la cárcel, la llama. Ay, su pequeño del alma con piel de canela…

Y esto no acaba aquí, pero vale más una imagen que mil palabras así que os dejo esto:

Yo, como muchos de vosotros, estoy deseando ver cómo acaba esto, ¿Irá a la cárcel? ¿Algún programa de Telecinco le hará la entrevista del siglo para pagar la fianza? ¿Saldrá de la cárcel con los brazos tatuados y retomará su aventura con María del Monte?

Mercedes Milá "Aquí la guarra de España soy yo"

La gala de este lunes prometía. Los gemelos nominados disciplinariamente, una ocasión perfecta para mandarlos a su casa y dejarles disfrutar de la Feria de Sevilla, que es una maravilla. Eso dicen. Creo que no me equivoco al afirmar que ha sido de las peores, en cuanto a expulsión, contenidos y resultados de nominaciones.

Empezamos con un protagonismo de Miriam, que huele a podrido porque lleva caducado unos días ya, la rubia suelta "Supongo que os interesará cómo estoy con Miguel". Pues no, hija, me interesa lo que ha ocurrido en Boston, lo tuyo no.

Mercedes anuncia (¡por fin!) que se cierra el casting y que entraría la última incorporación, un concursante "de altura". Uno muy alto, entendemos por esos planos que meten de unas manos gigantes y unos pies tamaño barca de salvación del Titanic. Todavía esperamos por el 'pollito volador', Álvaro Vargas, que como sigamos así, cuando llegue será para pasar una escoba por el jardín y echar el cierre de la casa. Confío en que Gran Hermano tenga un plan, como siempre.

"Despediros de vuestros compañeros Gemelos, Desi, Anabel... Yessi estás salvada". Me alegra que se quede una semana más, es un poco fusión con una mesa BJURSTA del Ikea, pero no la veo con maldad. Digo sí a Yessi, al menos de momento.

Antes de cerrar los teléfonos, ponen un vídeo de Gonzalo y Susana para ablandar al personal, si no hubiera visto esos vídeos en los que él (y su hermano) decían que no saldrían con una chica con la que se han acostado en la primera noche, que razona que no va a esperar a Susana fuera durante un mes, que amarga a su mejor amiga en la casa (Argi)... Me forraría una carpeta con ellos, qué monos. Igual la carpeta entera no, una esquinita. O la agenda. Antes me la forro con la pareja Batman-Joker.

Para seguir esta línea de buenrrollismo, meten un vídeo de Desi siendo súper graciosa, cayéndoze ar zuelo con eza gracia que tiene...Y ni rastro de todos los "hija de puta" dedicados a Argi, de momento. Y, por supuesto, vídeos de Anabel ninguno. Anabel no existe, es la nueva Merii.

Cierran los teléfonos. Yo mientras voy practicando la cara de sorpresa para cuando digan que Anabel es la expulsada.

Conectan con la sala de expulsión y Mercedes llama guapa a Desi (piropo patrocinado por el astigmatismo de la Milá) para después decirle que está salvada. Gemelos y Anabel. Ay, ¿Qué pasará? ¿Qué misterio habrá? Que diría mi admirado Raphael.

Por si no teníamos suficiente, ponen otro vídeo de Desi cantando en la prueba semanal. Digo cantar por no decir berrear, digo berrear por no decir un saco de gatos atropellados lo haría mejor. No se puede cantar peor, eso sí, muy digna ella, como si acertara alguna nota. El público desde plató ríe y aplaude. Yo en mi casa tengo la tentación de cogerme el Iberia para ir a Guadalix a gritar "Desi, cállate" y a tirarle una cheeseburger a la pobre Argi, que vaya semanita va a tener con la Desi.

Y, ¿estoy soñando? Is this real life? ¡Un vídeo de Anabel! De la encerrona de ayer a decirle que olía mal. Ay, además de ir a tirar una cheeseburger a Argi quería ir a abrazar a Anabel. Todos súper valientes diciéndole que olía mal. Susana diciendo que si no ve correcta la forma que están teniendo de decírselo, no va a intervenir. Minipunto y ronda para Susana.

Ya tenemos veredicto: Anabel expulsada. Los gemelos, demostrando su categoría, se abrazan, gritan, festejan... No se reprimen. Le sueltan algún "lo siento, quilla" mientras saltan y sonríen, seguro que con eso es suficiente. Un momento un tanto lamentable, pero qué podíamos esperar de los patea-puffs. Y dos veces se han salvado, Susargistas.

Vídeo de Kristian-Sonia, todo muy amor, muy Súper Pop... Mercedes se muestra favorable y sin desconfianzas con esa carpeta, demostrando que el 24horas que nos proporciona Mitele.es lo ve un poco así de Pascuas a Ramos. Igual justo lo ve cuando están durmiendo. Y claro, así, calladitos, abrazados, inertes, parece hasta que son un matrimonio octogenario... ¡Ooops!

¿Y no ponen ningún vídeo sobre los gritos de fuera? Wait, que aquí viene un enfrentamiento que se han sacado la manga de Susana contra Sonia. Ponen el grito de "Sonia, falsa" y sale Susana contenta, algo que no se entiende si no emiten que también gritaron "Argi ganadora". Cosas de la tele. Nosotros no lo entendemos porque son cosas de mayores.

Vamos a seguir un poquito con Argi, vídeo del pobre Carlos quejándose de que no puede soportar las provocaciones de ella. Malísima persona es Argi. En un fragmento salen los gemelos diciéndole que no se ríe nunca, que es "iceman" (gran dominio del inglés), algo irónico cuando Argi es una de las personas con más sentido del humor de la casa. Para muestra, #ArgiFacts a cascoporro. Aprovecho para agradecer a todas esas personas que transcriben todas las perlitas que suelta la vasca.

Tras esto, debe haber una interferencia porque empiezan a emitir Sálvame. Ya me pareció que lo emitían la semana pasada cuando Juan Carlos hizo un streaptease, pero esta vez estaba convencida. De pronto un debate de Amor, Miriam, Mercedes, Mai, una moto... Y me parecía todo tan absurdo que me faltaba ahí Arístides (GH12+1) y la perrita Torso para rematarlo. La conclusión es que gracias a ver Titanic me he salvado de escucharles.

Ponen un vídeo de Desi contra Argi, llamándola hija de puta, zorra y lesbiana (¿?) por haberla nominado. Desi me ha decepcionado enormemente, la ha tomado con Argi sin sentido, nos vende que no la nominó la semana pasada para darle una oportunidad, cuando votó a Anabel, su mayor apoyo durante esa semana, para integrarse con Kris-Sonia-Raky (Tinky-Winky o algo así les llaman sus fans). Mercedes no comenta nada y empezamos a nominar.

Nacho. Altísimo, auxiliar de enfermería y ex jugador de baloncesto. Se le olvidó mencionar en el casting que tenía manos de mantequilla. Aun así tiene cara de majo. Y si es un mueble, un taburete no podría ser, una lámpara de pie sí.

Tras unas nominaciones completamente en manos de la suerte, el último en nominar es Adrián. Tira desde 2 puntos para Igor, el público aplaude como loco, pero falla. Le pide a Nacho que haga lo mismo, cuando encesta se escucha a los de plató enfervorecidos.
La Milá decide recrearse en ese aplauso volviendo a decir "2 puntos para Igor", no sé todavía con qué fin. Iván, reventadísimo, aprovecha para soltar una frase que se trajo de casa apuntada en el telesketch (porque es muy de los 80) y ganarse un aplauso del público.

Llega Anabel. Se huelen los sobaquillos, todo muy así. La entrevista previsible, Mercedes la tranquiliza con un "Anabel, no eres la guarra de España. La guarra de España soy yo". Bravo.
La personalidad del huracán catalán, como ella se autodenominaba, no es santo de mi devoción, pero la habría dejado en la casa sin dudarlo una semanita más. Entró desubicada y salió desubicada, con la mala suerte de tener unos compañeros cagones que no supieron hacer frente a un problema de convivencia como la falta de higiene personal.
Lo que tengo que destacar es la simple y concisa despedida de Anabel a los de la casa, que empezó con una conversación de ascensor "¿Qué tal?... Bien... ¿Me echáis de menos?... Bien..." pero terminó con un "Que sepáis que tenéis una amiga en Barcelona". Genial.

Terminamos con los nominados: Argi (Nominada sólo por los gemelos), Iván, Adrián, Saray e Igor (aplauso en plató con éste).

Muchos pretenden ir a por Igor, pero sería una lástima perderlo cuando es un gran apoyo para muchos de la casa (Argi, Kris, Sonia, Raky...) y en las conversaciones que tienen dentro aporta multitud de opiniones, temas y diversión.
Argi, por supuesto, no es que se tenga que salvar de esta expulsión, es que tiene que estar en la final. Su recorrido por el programa está siendo ascendente, comprensiva, graciosa y lo que el público agradece: auténtica y sincera.
Y tenemos tres muebles, en mayor o menor medida. Yo salvaría a Adrián porque está despuntando mostrando su opinión en muchos temas, mojándose y aconsejando a Desi (aunque ella se pase sus ideas por el 'toto gordo'). La cosa estaría entre Saray, que también está poniendo de su parte por integrarse, e Iván, que sus comentarios machistas y paletos me tienen un poco cansada.

Así que, todos juntitos y de la mano, votemos a Iván. Ya echamos a un Iván, vamos a dejar que el otro vuelva a ver a su novia, con la que empezó al poco tiempo de dejar una relación de 6 años con su compañera Saray.

GH IVAN al 27450 o ke ase?

Ah, y comento GH desde @ypegalavuelta.